Менталитет

У нашего народа очень своеобразный менталитет, на самом деле. Агрессивное поведение у нас воспринимается не только как норма, но и как свидетельство собственно наличия неких гипотетических привелегий, позволяющих себя так вести. Круг замкнулся.

Поэтому мент скорее рискнёт тормознуть на дороге какой–нибудь авенсис, чем чём чОрный кайенн: а вдруг напорется на кого–то, кто даст отпор.

Масовий піздєц в Украіні

Увага! Україні приходить піздєц.

В Україну занесли невідому хворобу. Симптоматика: дибілізм, заторможенність, паніка, массове одягання шарфів на їбальнік, намордніків на писок, психоз при чуєнні звуків кашлю, віра в Великих Магів-Целителів які літають на вертольотах і розбризкують чарівні, мега-убер-супер еффективні ліки від Свинячого Грипу АH1N1. Анамнез: хвороба починається при прослуховуванні, перегляді ЗМІ, спілкування з уже зараженими представниками людської раси, починається паніка, массове скуповання усіх ліків в аптеках, похуй від чього, главне купити (особливо массово почали рокуповувати давно вже застоявшіся на складі аптеки препарати типу "пурген"), массове поїдання часнику та цибулі (і заробляння різного типу гастритів) і росповсюдження чуток по типу "іспорчений телефон" (тіпа в мене захворів друг свата брата сестри мого батька по маминій лінії, температура - лопає градуснік, очі вилазять з орбіт, відпадають ноги, вуха скручуються в трубочку, руки вигинаються на другу сторону, тіло приймає колір гнилого банану, хоча насправді тіп кашляє бо курить дохуя).
ЗАСОБИ ЛІКУВАННЯ:
- засовування затичок в вуха;
- заліпити очі пластіліном;
- пити всьо шо горить і має вище 40%;
- піти поїбатись (накрайняк вздрочнути);
- взяти обріз і іти хуярити заражених людей

Особенности гражданской авиации

Рейс Владивосток — Петропавловск–Камчатский транзитом через Хабаровск. Начало 90–х.
Самолет делает свою техническую передышку в Хабаре на час–полтора, о чем любезно объявляет стюардесса в накрахмаленных колготках. Все чинно выходят и рассаживаются на траве у трапа. Мы с корешом вышли на ВПП и я ему говорю: "Я тут уже сто раз бывал, знаю одну кафешку для работников аэропорта, пойдем пожрем (а голодные же до полуобморока)". Перебежав путь паре идущих на взлет тушек, добежали до здания аэропорта, зашли через служебный вход в ту самую кафешку. Поели–попили. Времени еще минут 40. Я показал ему пару достопримечательностей в виде "а здесь за пятёру можно договориться с теткой и переночевать в комнате отдыха для пилотов" и т.д. Ну уже устав от бесцельного брожения, поплелись к стойке регистрации (там все так хитро было: берешь с собой билет и можешь с ним шарахаться где угодно, девяностые, что уж тут). Подходим, протягиваем билеты. Девушка с удивлением: "Так это… ну как его… улетел ваш самолет…"
Мы медленно покрываемся седыми волосами, начиная с паховой области: у нас на борту мегатонны груза (ну, челночили), в карманах денег по нулям без запятых…
"А! Девушка! Скажите, что это неправда! Самолету до вылета еще сорок минут! А!"
Тут вторая девушка жмет какую–то кнопку, что–то туда полушепотом говорит, потом поднимает на нас глаза: "Вообще–то самолет еще на ВПП, но уже убран трап и они запустили двигатели".
Мы бросаемся на колени, лижем им носки туфель, заливая их слезами: "Девочки, сделайте хоть что–нибудь! Смерть нам в вашем городе–не–герое!"
Девочки переглянулись: "Ну смотрите сами, мы вас пропустим, бегите к своему самолету, что там будет — мы вас никогда не видели".
Мы ломанулись к своему борту, отталкивая друг друга. Подбегаем и видим, что трапа действительно нет, моторы жужжат, в иллюминаторы пассажиры нам показывают факи и поднимают младенцев, чтобы отвлечь их пейзажем с нами–идиотами.
Мы судорожно оглядываемся в поисках ангелов или хоть каких либо сил небесных и видим пасущийся неподалеку на бровке трап. Ломимся к нему: "Мужик! Выручай! Жопа! Нас бросили, мы больше не будем, мы не местные…"
Мужик–траповоз разворачивает свой стейрвей–ту–хевен и везет нас, сидящих на подножке к самолету, причаливает к бортовому люку. Мы, в пене с головы до жопы, взлетаем по трапу к спасительному задраенному люку и судорожно стучим. Дверь открывает охуевшая от ничего непонимания перепуганная проводница. Увидев нас, она произнесла что–то протяжное типа "Бляяяяяяя…" и впустила. Тут же к нам подбежали еще пару проводниц: "А как это вы? Ну вот нихуя же себе! Семь лет летаю, а такого не видела…"
Но самое интересное в этой истории не это. Оказалось, что на наших местах уже сидят другие пассажиры (видать тот работник лестницы калымит на ВПП). Поэтому девчонки нас забрали к себе в отсек и мы полетели, травя анеки и попивая запрещенное шампанское с веселыми девками, которые весь путь не переставляли вставлять фразы: "Вы не только ебанутые, вы еще и клевые"…
Внизу колосилась рожь…