Пятый

Грушинский фестиваль, сидим — пьем рядом с палаткой. Над фестивальной поляной поднялся воздушный шар. Лепота! У одного чувака в кармане куртки случайно оказалась рация с работы. Он ее вытащил и стал крутить. Вдруг из рации — голос: "Пятый! Пятый!"
Чувак в рацию строгим голосом: "Пятый на связи!"
Рация: "Шар подняли! Прием!"
Чувак: "Опускайте шар! Прием!"
Рация: "Принято! Опускаем! Прием!" — и шар начинает медленно опускаться. Потихоньку он садится где-то за деревьями и мы его не видим.

Мы поржали, выпили еще и забыли.
Через минуту рация: "Пятый! Пятый! Шар опущен!"

В этот вечер мы еще несколько раз поднимали и опускали шар...

Национальный вопрос

Дело было во время какого–то еврейского праздника, во время которого все евреи должны пить алкоголь. Поздно вечером в наркологический диспансер привели на экспертизу двух евреев в традиционном прикиде, в шляпах и с локонами. Первый был вменяем, хоть и вёл себя довольно высокомерно по отношению к милиции и медперсоналу. Второй, как только зашёл в кабинет экспертиз, выдал:
— Украинцы — уроды, христиане — козлы.

Несмотря на то, что он был пьян, налицо было оскорбление нации и веры всех присутствовавших в кабинете. Тем более, опьянение не было столь сильным, чтобы подобное поведение можно было бы объяснить исключительно им. Врач, дежуривший в тот день в кабинете экспертиз, оказался с юмором и в ответ молча поднял вверх правую руку с расправленной ладонью, старый символ приветствия, берущий начало ещё от древних римлян.
— Ты что, фашист? — спросил обследуемый.
— Да, я фашист. Так что, мой еврей, ты попал в хорошие руки.
— А ты знаешь, сколько евреев истребил Гитлер во время Холокоста?
— Как вижу, не всех, — сказал доктор и пристально посмотрел на обследуемого.
Тот как–то сник и утратил изначальное озорство. Доктор обратился к работникам милиции:
— Может, оставите мне еврея до завтра или послезавтра? Нам как раз новые медикаменты завезли…
Те оказались тоже с чувством юмора и начали изображать раздумия:
— Ну, не знаем… Нам надо будет как–то по документам объяснить его исчезновение… А если с ним что–то случится?
— Я оформлю его, как больного. А дальше будем видеть. Оставьте мне его, пожалуйста!

Под эту беседу писался обычный протокол о состоянии опьянения. Естественно, никто не собирался делать обследуемому ничего плохого. Но тот про это не знал и довольно встревоженно молчал во время переговоров врача с милицией. Под конец, когда оказалось, что это шутка и обследуемый, поначалу громко обзывавший присутствующих, понял, что его никто в больнице не оставит, выражение его лица было примерно как у людей, которым в какой–то передаче со скрытой камерой сначала танк проехался по машине, а потом оказывалось, что эта машина — всего лишь очень похожая машина–имитация студии. Больше никого не оскорблял, вёл себя прилично и даже сказал "спасибо", когда уходил.

Греховен по факту рождения

Прикупил я с семьей новую квартиру. Но вот поскольку именно новой она не была, а скорее, представляла собой совершенно убитую какими-то бомжами жилплощадь, отправил я жену с ребенком в деревню, а сам взялся за перфоратор, обои, пилы и молотки.

Примерно через месяц квартирка преобразилась, и мы отправились прописываться. Но вот документы у нас не взяли: оказалось, нарушен закон о сроках прописки... Что делать? - Отправляйтесь в УВД.

Отправились. Некий майор, внимательно меня выслушал, оценил ситуацию и отнесся к делу снисходительно, заметив при этом, что прописаться вовремя мы и не могли бы, поскольку установленный законом срок все равно меньше, чем время, необходимое для получения справки на прописку... Во как!

Но это ладно. - Я, - говорит, - наложу на вас на первый раз устное взыскание, а вы сейчас ступайте вниз, вам там оформят бумаги, с которыми и пойдете потом в паспортный стол.

Спустились. Там милая девушка-лейтенант. Попросила документы. И оформила три акта, один из которых начинался так: "...составлен в том, что Кублицкая Татьяна Олеговна совершила административное правонарушение, предусмотренное..." ну и там юридическая казуистика.

Главное то в том, что Кублицкой Татьяне Олеговне на тот момент и двух лет не было...

Я, конечно, жене выговор сделал: твоя дочь, говорю, сызмальства по кривой дорожке пошла. (Да, собственно, не пошла еще даже, а поковыляла и поползла...) Что дальше-то будет?

И действительно, что дальше?

Если нас с детства в преступники записывают?

P.S. Вот тут, наверное, и надо бы применить практику "превентивного наказания", и лучше всего - прямо с роддома.

Камертон

Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост гибдд. И как назло в эту ночь у них была какая то операция совместно с омоном.... Вотъ...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, Я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое (они по одному то бояться ходить) и говорят - уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон..... Я открываю багажник. (Там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи омоновцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (Биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться).

Кароче тут они меня и спрашивают:
- Это что?
Я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить. Я им и говорю:
- Это камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего этот камертон??
Я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ля извлекать.
У них шары еще больше:
- Это как?
Я:
- Ну берешь эту бамбуковую палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой. Один значит берет ету палку и так не кисло бъёт себе в лоб ей и произносит после удара: - @ля!!!!! Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечения ля.....

Всё, после этого омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мне документы отдавал, пожал руку и сказал: - мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел.. Отъезжая от поста, видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень ударивший себя палкой сморю ушел.... Обиделся наверное....